Esse final de férias tá, tipo, “classe A” (de “ah, q mieeeerrrrda”).
Não voltei pra Cabo Frio. Não fui ao cinema. Não fui nem a locadora. Não encontrei velhos amigos. Não fiz novos amigos. Não quero voltar a trabalhar.
E eu continuo magrela. E Rama continua gordinho. E Delúbio (o carro) anda rebelde (mas ele, eu amo de qualquer maneira).
Enfim… é um NADA. Mais ou menos que nem o blog.
“Tia RatazAna ajuda no seu relacionamento”.
Primeira lição: Ele engordou. Mas como a gente faz pra tentar fazê-lo tomar consciência de que um regime é algo imperativo?? Como fazer isto de forma sutil?? Sinceramente, coleguinha, eu não sei. Mas sei como NÃO fazer de forma sutil!!! Dj, solta o pancadão pra galera!!!
Cena 1
Ele sentado no sofá com a pança tão destacada, tão arredondada que não resisti. Me aproximei e, fazendo aqueles gestos característicos, disse:
- Boooola de cristaaaallll… moooostre-me o futuuuuuroooo…
E ele, segurando meu braço raquítico:
- Variiiiiinha de condãaaaao…
Droga… não funcionou…
Cena 2
A mesma situação, um diferente diálogo:
- Olha só… eu achei que nós tínhamos concordado que não era o momento pra ter filhos.
- Hã?!?!
- Não tínhamos??
- Sim, mas…
- Então como é que você explica isso???
- Isso o quê??? Tá louca?
- Isso! - apontando pra pança dele.
- Como assim?!?!?!
- COMO É QUE VOCÊ EXPLICA ESSA BARRIGA DE OITO MESES?!?!?!?!
- Ah é, né… pois é, meu amor (sarcástico!), estou grávido. Aliás já tá até nascendo! Continua olhando que você vai ver que tá saindo uma perninha!!!
Taquiparal… Dois a zero…
Cena 3
- Meu amor… eu tenho que te dizer porque se eu não for sincera com você, quem será??
- Começando assim, onde é que vai parar essa conversa, hein???
- É o seguinte: você está gordo.
- Porra, de novo esse assunto??
- É fato público e notório! Óbvio e ululante!
- Se é óbvio eu não sei, mas o ululante eu posso te mostrar! – aliás, porque que tudo termina com uma alusão ao pinto, hein?? Mas dessa vez não vai ficar assim não!
- AH SIM! APROVEITA PRA MOSTRAR ENQUANTO SE ENXERGA!!! PORQUE SE VOCÊ CONTINUAR ENGORDANDO, EM BREVE NÃO RESTARÁ NEM A PONTA DO ICEBERG!!!
Pronto. Falei. Tô até mais leve.
Conhece a máxima “quando a pobreza entra pela porta, o amor sai pela janela”?
Não é que pobre não ama (esta ratazana é prova do contrário). Mas é que se você está acostumado a um padrão de vida e de repente se toca que Big Mac virou presente de aniversário comprado a prestação… isso abala qualquer relacionamento (entendeu q o “big mac” foi só uma forma de expressão, né? Ah, bom, bicho burro).
A coisa tá sinistrésima. Já to devendo ao banco e tenho tido pensamentos bizarros, tipo, cancelar a Internet.
Então pra evitar tais medidas desesperadas fui solicitar caridade de minha mãe que já havia me oferecido cólo e cascáio (bufunfa, faz-me-rir, couro de rato, etc.) nos momentos de aperto.
Infelizmente parece que minha amada mãezinha foi seqüestrada pelos liliputianos (é que ela é quase da altura deles… podem ter se confundido) e em seu lugar colocaram a gêmea má. Então agora fudeu de vez.
E por falar em fuder, nem posso contar com Rama pra colaborar, porque além dele estar mais fudido do que eu, o fluxo de capital tem se dado no sentido inverso. Numa palavra: eu é que estava colaborando.
Então é isso. Tentei fechar a porta, mas a pobreza arrombou. Agora to tentando fechar a janela. Afinal de contas, ser pobre já é ruim. Ser pobre sem companhia é ainda pior.